Hay mujeres que saben expresar lo que quieren. Que toman decisiones, defienden sus ideas y reconocen cuándo una situación no les conviene. Mujeres que han construido una vida, que resuelven, que acompañan a otras y que pueden decir con toda seguridad: «Yo sé lo que valgo».
Hasta que se enamoran.
Entonces aparecen conversaciones internas que antes parecían impensables.
«Bueno, quizá estoy pidiendo demasiado».
«Voy a darle un poco más de tiempo».
«No quiero presionarlo».
Poco a poco, aquello que tenían tan claro empieza a volverse negociable.
Yo lo viví. Estuve en una relación en la que todo estaba bien al principio. Pero cuando empezamos a conocernos más, me di cuenta de que cada vez que había un problema, el hombre dulce y cariñoso que yo conocía se convertía en un monstruo. Me gritaba y me hablaba con malas palabras. Yo le decía que podía entender su molestia, pero que esas no eran las maneras: no estaba bien que me gritara ni que me hablara así. Él me respondía que era mi culpa, que no le pisara la cola al león.
Yo sabía que tenía que salir de ahí. Sabía que eso no era bueno para mí. Pero los momentos lindos me hacían pensar que las cosas podían arreglarse. Y me fui quedando. Y quedando. Y me fui marchitando dentro de una relación que no me representaba.
Puedes ser una mujer capaz, independiente y segura en muchos espacios de tu vida. Y aun así sentirte profundamente vulnerable cuando te enamoras. Esa vulnerabilidad merece atención. Especialmente cuando comienzas a dejarte de lado para conservar una relación.
¿Qué pasa con tus certezas cuando alguien te gusta?
Antes de conocerlo, quizá decías que querías una relación clara, con presencia, interés y disposición para construir algo juntos.
Pero ahora te gusta alguien que nunca sabe cuándo puede verte. Que evita hablar de lo que quiere. Que se acerca lo suficiente para mantener tu ilusión, aunque tú sigues sin saber qué lugar ocupas en su vida.
Y comienzas a ajustar tus expectativas. Ya no necesitas que organice un plan: te basta con que aparezca. Ya no preguntas hacia dónde va la relación: prefieres disfrutar el momento. Ya no dices que algo te duele: esperas a ver si se te pasa.
Cada pequeña concesión puede parecer comprensible por separado. Pero cuando las miras juntas, ¿la relación está creciendo o tú estás aprendiendo a necesitar cada vez menos para poder quedarte?
Construir una relación implica flexibilidad. La pregunta es si ese esfuerzo tiene espacio para los dos. ¿Él también escucha, propone y se adapta? ¿O eres tú quien está haciendo casi todos los cambios?
¿Qué estás callando para que no se aleje?
Tal vez quieres preguntarle qué busca, pero temes que se sienta presionado. Tal vez te incomoda que solo te llame a última hora, pero no quieres parecer complicada. Tal vez algo que hizo te lastimó, pero decides esperar a un mejor momento.
Y así, aquello que necesitas decir va quedándose sin fecha.
¿Has llegado a sentir orgullo de ser una mujer «que no reclama», cuando por dentro llevas semanas esperando algo que no te atreves a pedir?
Expresar lo que quieres puede revelar una diferencia entre ustedes. Esa posibilidad duele, sobre todo cuando ya estás ilusionada. Pero callarlo también tiene un costo. ¿Cómo puede alguien conocerte de verdad si para conservar su interés sientes que debes esconder lo que necesitas?
No toda diferencia significa que una relación deba terminar. Una conversación puede abrir acuerdos. Para eso, ambos necesitan poder participar con honestidad.
Pero los gritos, los insultos o que te culpen por la reacción de otra persona no son diferencias por negociar. Son señales de que esa relación te está haciendo daño.
¿Qué temes que signifique que no te elija?
A veces sabemos que una situación nos hace daño y seguimos ahí. Nos decimos que somos pacientes. Que comprendemos su historia. Que necesita tiempo para confiar.
Comprender a otra persona es valioso. Pero ¿puedes acompañar su proceso sin quedarte indefinidamente esperando el tuyo? ¿Hay cambios que puedes observar o solo explicaciones que se repiten?
Y una pregunta más difícil: ¿qué temes que signifique sobre ti que esta persona no te elija? ¿Que no eres suficiente? ¿Que, si hubieras sido más comprensiva o menos exigente, las cosas habrían funcionado?
La disposición de una persona para construir una relación contigo no puede servir como medida de tu valor. Puedes ser una mujer maravillosa y encontrarte con alguien que quiere algo diferente. Aceptarlo puede doler profundamente. También puede evitar que conviertas la relación en un esfuerzo permanente por demostrar que mereces ser elegida.
¿Qué le dirías a una mujer que amas?
Piensa en una amiga, en tu hermana o en alguien a quien quieres cuidar. Si te contara exactamente tu historia, con los mismos momentos bonitos y las mismas dudas, ¿le dirías que tenga más paciencia? ¿Que deje de necesitar tanta claridad?
¿O le preguntarías cómo se siente, qué quiere y cuánto tiempo lleva intentando sostener sola algo que debería construirse entre dos?
A veces encontramos para otras mujeres una comprensión que nos cuesta ofrecernos. ¿Podrías tratarte con esa misma consideración?
Reconocer que estás aceptando algo que te duele no debería convertirse en otra razón para hablarte mal. «Cómo pude permitirlo». «Con todo lo que he aprendido, otra vez estoy aquí». Esas frases aumentan la vergüenza y hacen más difícil pedir ayuda.
Puedes comenzar diciendo: «Esto me está pasando. Me cuesta. Y quiero comprender qué necesito hacer para cuidarme».
¿Cómo quieres ser cuando te enamoras?
Tal vez quieres ser cariñosa, generosa, espontánea. Poder ilusionarte, expresar lo que sientes y disfrutar de compartir tu vida. Todo eso puede convivir con tener una voz propia.
Puedes enamorarte y seguir haciendo preguntas. Conservar tus amistades y tus proyectos. Decir que algo no te hace bien. Tomarte tiempo antes de decidir.
También puedes descubrir que una relación sí tiene espacio para ti: que hay un hombre dispuesto a escucharte, a hablar con claridad y a construir acuerdos contigo. Para reconocerlo, necesitas mostrarte completa. Con tu ternura, tus deseos, tus límites y tu manera de ver la vida.
Si en tu relación hay gritos, insultos o miedo, no tienes que resolverlo sola. Buscar apoyo profesional también es una forma de cuidarte.
Te propongo detenerte en estas preguntas:
- ¿Qué tenía claro que quería antes de involucrarme con esta persona?
- ¿Qué he empezado a aceptar aunque me hace sentir mal?
- ¿Qué temo que pase si digo lo que realmente necesito?
- ¿Puedo observar reciprocidad o estoy sosteniendo la relación principalmente con mi esfuerzo?
- ¿Qué decisión me ayudaría a volver a sentirme coherente conmigo?
No tienes que resolverlo todo al terminar de leer. Pero sí puedes reconocer aquello que llevas tiempo intentando explicarte para no mirarlo de frente.
Si este texto te habló de cerca, mi e-book Exitosa pero sola profundiza justamente en esto: por qué brillas en todo menos en el amor y cómo cambiarlo sin perderte a ti misma.
Conocer el e-bookEnamorarte puede abrirte a experiencias hermosas. Y en ese encuentro, tú también necesitas tener un lugar.
Cuando te enamoras, ¿sigues sintiendo que lo que tú quieres tiene el mismo valor que lo que quiere la otra persona?
Te abrazo con muchísimo cariño.
Michelle Riley
Master Neurocoach & Trainer
